Favesoka


Cari partecipi,
pensavate che ci saremmo dimenticati di voi? Dei vostri corpi? Della SOKA?
In effetti è così.
Siamo giovani e impegnati... cosa credete?
Ora però ci siamo rivestiti e in un minuto e mezzo abbiamo scritto il programma!


Capitolo 1 - LE VOSTRE PROPOSTE SCARTATE

A malincuore dobbiamo scartare alcune delle proposte che ci avete fatto in questi giorni.
  1. QUATTRO ORE DI AMORE CONTINUATO
    Perché l'amore è bello ma alla lunga, diciamocelo, rompe le palle!
  2. QUATTRO ORE DI LETTURA NO STOP DI POESIE DI IVAN PIOMBINO
    Belle sono belle, ma la maggior parte di voi le conosce già. Sarebbe stata una perdita di tempo.
  3. STRIP INTEGRALE DI GRUMO E MITCH
    Sarebbe piaciuto a tutti, ma la loro immagine è protetta da copyright... ci sarebbe costato una fortuna.
  4. LEZIONI DI INFORMATICA BY FRANCY, DAICONAN e FLO
    Sarebbe stato un corso troppo avanzato, quindi abbiamo rinunciato.
  5. LOTTA NEL FANGO "LE MINORENNI CONTRO LE MAGGIORENNI"
    L'abbiamo già fatto ieri sera e la signora Indian's ci ha messo un casino a pulire.
  6. DROGA PARTY
    Sì, quello si farà, ma non mettetelo su Internet.


Capitolo 2 - L'OTTIMA REALTÀ

Ecco a voi il programma definitivo, che ci riserviamo di cambiare in qualunque momento senza motivo nè tantomeno preavviso:

Ore 15:00 - CONCERTO DEI SOUTH A PHOSS
in cui avrete l'onore di sentire la splendida voce del Favone GrassoneFavone Grassone e di amarlo come meglio vi aggrada (amanti del piede siete avvisate!).

Ore 16:59 - ORA DEL FETISH anche nota come L'ANGOLO DEL COLLEZIONISTA:
potrete aggiudicarvi ottimi cimeli di rilevanza elica fondamentale (alcuni provenienti direttamente dagli archivi segreti di quei mattacchioni degli Elio e le Storie Tese). Come? Ma è semplice, avrete ben TRE possibilità:
  1. ASTA (-> Euro)
    I migliori cimeli saranno conquistabili tramite un'asta di beneficenza, presieduta da una splendida voce femminile da transessuale. Il ricavato andrà in beneficienza tramite la Silvia Bolbo, se ve lo ripetiamo ogni volta è solo perché siete handicappati.
  2. QUIZ (-> Cervello)
    Vi saranno sottoposte alcune domande di cultura eliatica. I più bravi di voi si aggiudicheranno dei ghiotti premi che faranno invidia a tutti i vostri amichetti.
  3. LOTTERIA (-> Culo)
    L'ultima speranza di portare a casa qualcosa sarà affidata alla lotteria, alias al vostro culo: se verrete estratti vincerete tante belle cose.
Ore 17:00 - PAUSA DI RIFLESSIONE
passiamo due ore a chiederci come cazzo abbiamo fatto a fare tutto in un minuto.

Ore 19:00 - TRIBUTO A NOVANTA GRADI
tutti davanti al signor Indian's che ci fa l'amore nel sedere.
Ricordatevi di portare i lubrificanti, perchè noi abbiamo finito i soldi.

NOTA:
Non sono previste pause per mangiare, bere e fare all'ammore perché suddette attività saranno parte integrante dei punti precedenti.

Siccome siete handicappati, vi ricordiamo per l'ennesima volta che per l'ottima riuscita di baccanale è bene che tutti portino qualcosa da mangiare, da bere e da amare.

I soldi che avanzano saranno devoluti all'acquisto di un letto rotondo e vi promettiamo che ci faremo l'ammmore pensando a voi e... ah no, dalla regia mi dicono che daremo tutto in beneficienza. Che palle.

Va be', ci vediamo il 21 gennaio!
Qualche posto disponibile è rimasto, quindi i ritardatari possono ancora prenotarsi (favesoka@gmail.com). Come promesso, non è più richiesto alcun requisito, potranno entrare i cani ed anche i porci, fino ad esaurimento posti.

Con tanto ammore



@Cops, @Daiconan, @Don Diego, @Flo, @Francy6814, @Grumo, @Marok, Uollano.